Es feo saber que a una persona le importas re poquito , hasta se podría decir que nada , un día es un obvio tremendo , que no sabe disimular que le interesas , y al otro un amigo dice : "Na deja ya no le interesas" , pregunto ¿Con que necesidad de decir eso ? ; Yo entiendo que fui una pelotuda , porque no vi lo que tenía enfrente , y cuando vino la oportunidad no la supe aprovechar , que capaz pense "Na esto va a seguir" pero un día el flaco se va a cansar de tus boludeces ; capaz lees esto y pensas "Que flaca idiota . " Y te entiendo que tenes razón esto es mucha boludes , pero me jode ser tan idiota y tener que llegar a perder algo para darme cuenta lo aunque sea un poquito importante que era , y no me gusta saber que ya fue , que va a seguir con su vida , y vos al principio pensas "Na ya fue , esto quedo acá" y después te das cuenta de que no es así , y te termina gustando,y lo peor como para cagarla , el flaco ya ni le interesas .
Nunca pensé en llegar a escribir esto que se que es bastante patético , DIRÍA QUE MUY PATÉTICO, y me siento muy pelotuda pero que se le va a hacer , me da mucha bronca que nunca me pasaba algo bueno , y una vez que me pasa algo bueno . . .la cago , ni él ni nada , la cague yo . . . me siento total y completamente patética pero prefiero escribirlo por acá , antes que llorar como una idiota (que creo que sería re al pedo y soy patética pero no para tanto ) , primero que nunca lloraría porque no es para tanto y Viqi me mataría ; y me auto convenso de que no vale la pena , porque para mí siempre fue una perdida de tiempo , pero después te pones a pensar y te das cuenta que no vale la pena llorar , pero que en algún sentido el si valía la pena , sea un idiota , o lo que vos quieras , pero era lindo , buena persona , tierno y muchas cosas más , era y sigue siendo importante para mi , pero no me gusta exagerar es importante pero no es como la mayoría piensa para mi no todo gira alrededor de él , y eso me jode pero esta bien es lo que demuestro y doy a entender pero no me importa , básicamente me chupa un huevo lo que lleguen a pensar los demás , yo se que el flaco me gusta y lo que más me jode es que en su momento me dio bola y como pelotuda inmadura que fui , la cague de la mejor manera posible , por que ? Por ser una inmadura de mierda , que cuando tiene vergüenza actúa como idiota y la caga . . . como lo al final paso , lo peor es que el sabe que a mi me gusta y que "no lo supere" , pero es complicado , intento olvidarlo pero no puedo .
Ah! No puedo dejar de sentirme como una idiota , ver el cuadradito verde de que está conectado , me pone mal , pensar que si las cosas hubieran sido distintas ,ahora todo estaría mejor , podríamos hablarnos sin ningún problema como dos personas que saben que están haciendo ; Se que en la vida hay millones de cosas más importantes pero me cuesta admitir que hay una parte de mi que le cuesta olvidarte, y que otra parte se siente importante , te juro trato de evitar el tema , pero si hay alguien que de la nada o yo misma , me hace acordarme de cosas que no quiero , porque me hacen acordar , trate de olvidarme pero siempre vuelven con el mismo tema cosa que ya me harta , osea date cuenta que intento que no me intereses pero se me hace difícil y me lo hacen complicado ; mi intención no es mandarle la culpa a los demás por mis errores , pero si me los recuerdan cada minuto se vuelve molesto , es increíble lo que me jode estar en esta situación es total y completamente incomodo y verdaderamente muy patético, quiero que esto ya termine y me encantaría poder decirle que ya fue que quiero que termine o si esto por alguna casualidad llega a seguir que sea de la mejor manera , no quiero deprimirme por alguien que por dentro se que vale un poquito la pena y también no quiero llegar a deprimirme por alguien que no le intereso o interese en su momento , y AH esto me jode mucho porque se que no vale la pena perder tiempo escribiendo esto para alguien que estoy segura que nunca leería , y que ya directamente algo que tenga que ver conmigo le debe chupar un huevo ; pero bueno se quisieron hacer los graciosos y no les salió parece divertido llenarle la cabeza a alguien diciéndole que esto sigue sabiendo que el final va a hacer peor que el comienzo , pero reconozco que es mi culpa ; cosa que me jode es que yo tenga que hablar , dar el primer paso , pregunto ¿Para que esforzarme al divino botón? , soy conciente de que lo rechace dos veces según yo , pero no todo depende de mi , si él quiere , respondería de mejor manera , no quiero esforzar a alguien a ser algo mio cuando enrealidad no quiere.
Para algunos es fácil hacer borrón y cuenta nueva , pero si realmente lo queres no es tan fácil como aparenta . Todo lo que pensé que nunca me iba a pasar ahora lo tengo todo presente , por su culpa soy orgullosa y más celosa que nunca , no quería engancharme tanto porque sabía que a la larga esto me iba a hacer mal , pero bueno no quise escuchar en vez de escuchar lo que pensaba me deje guiar por lo que me decían y por lo que pense que estaba bien , pero ya fue me di cuenta que perdí mi tiempo , y que básicamente el tiempo que perdí hablando , ya sea cualquier cosa . . . fue al pedo , así que como intente explicar ya no quiero que sigas en el medio , ni que estes siempre en mis pensamientos , voy a tratar de evitar antes de que la cosa se ponga peor .
Y seguir diciendo estás boludeces me hace seguir sintiéndome más patética de lo que ya estoy quedando . Me gustaría que sea 6 de Marzo del 2012 , cuando no había echado todo a perder y todo era mejor .
". . . El tiempo que paso y no supe ver, las horas que ya no quieren volver . . . "
Chauchis
#Me gustaría que todo vuelva a cuando yo recién escribía esto . . . http://cami-someonelikeyou.blogspot.com.ar/2012/03/holishhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.html
